先跟大家分享兩篇小文，請大家先看看【一人一半，才是伴】與【愛情的滋味】。
【一人一半，才是伴】
文╱王偉忠
陶子重義氣，她要我做什麼，我就做什麼。她要我談一談婚姻感情，就談吧！反正我也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄哪個？女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。
中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。
現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單 身也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤 獨、害怕孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。
而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，願意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情，比較容易維繫感情。而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛，從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的結束。開始時乾柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲了，才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散。
進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為「愛」字裡有個心，不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生，這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳，怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。
以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴 巴，要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自 己，從自私變成大方。
婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。
而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。
當然，歲月無情，人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那 一邊，令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。
【愛情的滋味】
文/安德魯
很多人都知道愛情的滋味，
愛情是甜蜜蜜，但是這只是其中一種滋味。
愛情有酸甜苦辣，
如果要愛，就請鼓起勇氣去嚐各種滋味。
而不是一開始的甜蜜蜜，這樣愛才會"完整"不是嗎？
請多多包容、多多接受、多多溝通、多多相互體諒。
如果包容更大，就可以嘗盡各種滋味，
而這 我想就是真愛。你們覺得呢?
最近一段日子，安德魯很有感觸的在跟幾位朋友聊天之後，寫下了一小段，關於【愛情的滋味】。
然而很剛好的今天又看到了，來自朋友轉貼我們演藝圈的教父王偉忠先生的一篇文章，談論著【一人一半，才是伴】，看完了，很有感觸。但文中講述的論點雖然是泛指一般人，但似乎對周遭的一些同志朋友來說，其實也都一樣。
對同志們來說，在快樂的定義之下，一輩子追求的是所謂的愛情，尤其是在許多的電影電視文章的角色裡，更是演出了大家夢寐中的希冀，更尤其多少人想像慾望城市裡的四位女主角一樣，其努力積極奉為圭臬更不在話下。
在這個國家，這個族群裡，愛情是惟一。因為在法律中並沒有合法化的婚姻制度，也因此在行為模式中，往往也少了點所謂的道德與形式上的牽絆，僅有的只是愛情的枷鎖。對此 或許也造成了一種習性，有人稱之為自私。對於愛情大家總是可以隨便冠上任何理由與罪名，宣告這段愛情要棄船離去，而不像船長要誓死與船同存。
在分享的文章中我們可以看到，在一般的愛情中，當兩個人到達一定的程度，透過理性的選擇進入彼此共同擁有的婚姻。而相處模式與價值觀也便開始進入下一個階段，開始接納與包容彼此的喜歡與彼此所討厭的，在這之中，必須要找出個平衡點。而婚姻與愛情最大的不同，也在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛，從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。
在同志的社會環境裡，大家習慣的是停留在愛情的階段中。有許多的人無法進入下一個階段得以成長磨合，因為，對很多人來說已經習慣了一個人的生活模式，在沒有婚姻的道德與形式與理性的牽制之下，似乎面對愛情的抉擇就也變得輕浮點也隨興點。
當大家在追求所謂的真愛，是否曾經想過真愛是什麼？真愛如何形成? 又該具備怎樣的條件?如果夠幸運真愛會是命中注定，但往往這卻可遇而不可求。如果不夠幸運直接遇到所為真愛，但有多少人知道真愛是可以靠兩人一起努力換來的(後天)。有的人夠成熟夠幸運，會在愛情的階段裡，就開始學習相處的藝術；但絕大多數的人，卻是在擁有理性的共識下，在開始進入婚姻的共同生活中，才開始真正的體會與學習相處的藝術，也因為相處、也因為婚姻，開始有所取捨、有所改變；可能因為婚姻開始有所擔當、有所認知、有所體會，要為了另一半、要為了家人、甚至要為了小孩，所以在這之中心甘情願也甘之如飴的選擇改變與接受，接受從個人生活走入這婚姻生活中的一切不同。
然而，對同學們來說，似乎少了制度要光靠愛情就能有所體驗，體會彼此的可貴與珍惜，進而努力為彼此接納與改變的，更是少之又少。加上在感情的道路上總多舛的同志路上，似乎又更難有心力為每一次的感情去改變、付出、接納與包容。想想是不是因為這樣，當你看見別人的幸福，才發現你曾經錯失了許多良緣。
偉忠哥說的好，婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。
而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。
還記得安德魯前一陣子也曾和大家分享的文章--關於愛情我們都在學習，裡面也曾提到，我們會逐漸變成我們所愛的人。你和他本來沒有共同之處，性格也南轅北轍，可是一但彼此愛上了，日久天長，你會驚訝的發現，原來我們會變成我們所愛的人。這種改變，絕對不是刻意的，是兩個人愛的越久，氣質也就越相近。
在文章的最後，我想問問，有人說【人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。】而在同志路上，似乎少掉了孩子少掉了家的價值，但這也並非絕對，但卻也多了更多像家人般的關懷與朋友的關愛。但婚姻呢? 雖然沒有婚姻，但婚姻的生活其實也就容納在長久的愛情生活裡，只是少了"婚姻的定義"而已，如果夠聰明、也夠成熟，就可以抱著婚姻的相處、生活與態度，好好的去融入不只是只有甜蜜蜜的愛情裡，而去享受那隨之而來的酸甜苦辣生老病死，因為走過嚐過這每一種滋味，所以愛會更加的完整，而這就是我們都夢寐以求的真愛。
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